2015

Про искусство разбрасывать камни

Вчера, внезапно, после случайного столкновения в месте, куда я сильно не хотела идти (!), меня пригласил на свидание С. Б.
Этого момента мне пришлось ждать 20 лет)
2015

я и счастье

*
Недавно встретила фразу, которая торкнула - в любой непонятной ситуации говорим себе:
- Продолжение следует!

*
Читаю сейчас Чарльза Энела.
Удивительно, его книги были написаны в начале 20 века, чуть позже Первой Мировой.

*
Запостила в сториз в инста видео, которое, возможно, было смешно только мне самой...
Сюжет такой - куча голубей клюют крошки хлеба, и один из них ходит в огромным таким куском попросту у себя на спине... и не видит этого! (удивительно, что и остальные голуби этого не видят, наверное, не приходит в голову там что-либо искать, и потому не беспокоят его))
И подписала: я и счастье!

И, что интересно, данная самоирония вроде сработала, и, буквально через пару дней я, проживая сейчас свой тяжеловатый период, вроде что-то нащупала!
ттт, но настроение заебок!

*
ну что, как следует из предыдущего поста, сейчас 23:39, забралась в ванну почитать)

*
и еще, почти каждый день сейчас делаю йога-нидру. Насколько на первый взгляд я подумала мол - че за херня и не для меня, настолько же потом зашло.

*
За холода последних месяцев мне встретилось трое мужчин, с каждым из которых я была бы непрочь остаться. Вне зависимости от исхода, классно, что во мне есть отклик. Вот так, с такой частотой, а не раз в несколько лет блять как обычно.
Хотя из двух моих главных составляющих: интересно и весело, весело было только с третьим, но интересно со всеми.
2015

Морская фигура - замри!

Мое любимое время дня - вечер наедине с собой после 21:00, ведь ты можешь работать, когда никто не беспокоит, а можешь и разрешить себе вдруг и не трудиться, раз поздний час.
Это время, когда без зазрений совести можно включить кино, хотя за последние несколько месяцев я позволила себе глянуть буквально пару фильмов.
Всем вокруг должна, много работаю.

Днем я не люблю оказываться дома в яркое солнце, кажется, что я пропускаю жизнь.

Не люблю также, идя по улице днем слышать шум металлической утвари сквозь открытые окна - обедать дома, это так скучно. Люди звякают ложками, ярко светит солнце, и мне хочется поскорее убежать от всего этого.

Завтракать классно и дома, и вне дома.
Устроить себе grosse matinée - любимое дело!
Но рано встать и умчаться на встречу и позавтракать потом где-то в хорошем месте с кем-то особенным - тоже супер сценарий.

Позволить себе в 24:00 набрать ванну перед сном - мой ритуал, особенно зимой, чтоб согреться, когда ты один.

Добрую половину времени иметь возможность не вставать по будильнику - радость жизни, ведь так было не всегда)

И еще круто просыпаться, забираться повыше, облокачиваясь на спинку, смотреть телефон, а он, примостившись где-то у тебя на груди, еще спит и смешно сопит, и ты стараешься не будить, пока не доспит сколько ему там нужно.

Или сквозь сон понять, что на тебе лежит спит кот, и его тоже не беспокоить.

Или, засыпая, сплестись в «морскую фигуру замри», и так заснуть) но уже, конечно, не с котом)
  • Current Music
    Lana del Rey
2015

Близятся перемены

Возникли сегодня мысли о том, что некого звенящего состояния, необходимого для творца тяжеловато достичь в режиме, ежели много общаться с людьми. 
Сразу пришла дурная ассоциация, конечно, с супер нафаршированным жигулятором и ее владельцем - молодом парнем, у которого мало друзей. Ведь иначе ему бы сказали:"Витек, ты че?"

С другой стороны, мне всегда казалось, что как только у меня все наладится, исчезнет эта зияющая эмоциональная дыра, и тогда творчеству больше достанется. 
Вроде пока удается балансировать между стройками на круасан с подругами, и работать норм...
но как-только вмешиваются паарни, что ж это такое начинается-то с работой-то. 
Я всем вокруг должна...

P.S.Уже собралась и все делаю.
Все будет заебок.
Повсюду.
Я просто не могу себя подвести. Нигде.
  • Current Music
    Земфира_ камон
2015

Свободу попугаям!

Откройте границы скорее-скорее, и я тогда не поеду в Париж, ведь мне там станет только еще хуже. Я бесстрашно рвану на юг Италии, надену летящее платье, напитаюсь комплиментами досыта... и даже мой интерес к еде снова будет пробужден... или поеду в Португалию, и тоже умру от красоты.
А потом не выдержу/ или буду наоборот чувствовать себя прямо-таки всесильной, и поеду в Париж.

P.S.
Мало кто знает, но город любви - это Москва. Все мои фото всех этих парочек из метро - оттуда.
2015

Воспоминания о давнем времени влюбленности в А.Г., первых заказов в Мск и новых друзьях

Леша снимал квартиру с открытой большой верандой в одной из сталинск. высоток, кажется, на Баррикадной.
Мы зашли к нему в гости, долго болтали... в итоге написала Г., мол уговорили меня голяком сняться, тебе ок, если ж мы теперь пара? «Ну мы же прогрессивная пара, и это Киселев)», - ответил тот, и я ступила голой ногой на снег.
...Фоток потом правда никто не выдал, только один портрет в кепке, который я где-то задевала... сказав, что не вышли.
наверное, ждет пока компромат заимеет вес))

допишу потом*
2015

Окситоциновый шторм

Как тяжело писать в жеже когда ты уже взрослый.
Все уже ясно - просто бери и делай.

Обсуждали сегодня эту фразу:"Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать.
(с) Джебран Халиль Джебран"
Такое откровение.
  
Несколько лет я уже живу без депрессии.
Меня спросили недавно боюсь ли я смерти? Я ответила, что боюсь.И здесь у меня всплыло очень отчетливое воспоминание, как я лечу в самолете, страшно, но приходит мысль - да блять коль все закончится - то и слава богу - я больше не могу это переносить. И все, ты не боишься больше этого самолета, этой нахер смерти... ты абсолютно свободен. Чувствовала себя самым не боящимся самолета человеком в салоне!
А сейчас в моменты опасности у меня другие мысли. Я думаю - ну блять нет, ну нет - у меня еще не было этого, этого, и того. 

У меня роман. 
Может уже блять нахуй закончился, я не знаю, но на физическом уровне происходит что-то невероятное.
Мне всегда было так плевать на секс, даже если я была в зюзю в кого-то  влюблена. Ну не плевать, конечно, но это не то, что происходит сейчас.

К. сказала, что последний год в работе у меня происходит квантовый скачок. Наверное так и есть. Но работать столько я больше не могу.
Несколько дней назад я стояла на перекрестке, и, от переутомления, перейти дорогу казалось сверхзадачей.

Кстати, был недавно пост про кавалера, закрытый. Так вот к нему милый эпилог, друзья.
Встретились мы с тем кавалером, назовем его Ипполит, впервые в 2018 году.
Хуе-мое, шаг вперед-два назад (бесит), я тогда на него накричала по телефону, разорвав связь, и уже буквально через несколько дней встретила Вову - свою большую любовь.
А тут в январе снова Ипполит нарисовался.
Свидание, другое, ну и опять 25, бесит.
Хватило меня, человека уже взрослого, на этот раз уже совсем ненадолго.
"Меня весь этот взрослый перетрах не интересует", - психанула и отшила его снова. 
(Странно, что так бесит, а ведь нравился, даже спрашивала себя - могла бы я за него выйти чуть что? И отвечала, что могла бы.)
Но буквально через какое-то время снова встречаю кое-кого особенного. Чувствую, если с последним ничего не выйдет, надо снова к Ипполиту идти, ахаха.

Просто подчини себе свои чувства, Лера. Я знаю. Я уже не просто знаю, я уже чувствую это все рефлексивно, изнутри. Только еда как-то перестала интересовать от слова "совсем. Уже минус два за неделю. Ну и супер, я же хотела, причем с едой это началось с первого дня. Неделя всего, да.

Я была малая - так все поэтично писала. Но я так была беззащитна перед всем. Как же это так у меня сложилось... не научили...а я такой тугодум, мне ведь все дается так тяжело, кроме того, что я хорошо умею, конечно ))
  • Current Music
    Господи, ты лучше всех / Сплин. Обман зрения
2015

Рубеж

Все, что происходит сейчас- я могу описать: Щемит Сердце.
Несколько дней назад папе сделали операцию на сердце, поставили 6 шунтов, такую же, и у этого же хирурга сделали дяде (дело было в Киеве), и еще дедушке в Одессе тоже операцию по почкам.
Папа с дядей были на одном этаже в больнице, и у нас, спустя время, когда все уже почти хорошо, есть их смешной снимок за столом в одинаковых корсетах.
Но перед этим был период жуткой неопределенности: постоянно какая-то ситуация жизни и смерти. Вмиг пропало все: противосточние отцов и детей, я почувствовала что сейчас - рубеж, тот момент когда я должна стать родителям опорой, как-будто - все, мы поменялись местами.
Я в этот момент еще больше перестала чувствовать себя в общественной роли слабой и нежной женщины, которой и так несоответствуют мое CEO.
Все это на фоне адского переутомления - постоянной борьбы на работе, часто, прежде всего с заказчиками, защищая их проекты от них же самих. Как много среди них хороших понимающих людей, и сколько бесящих.
Норма жизни в человеческом обществе, как ни крути.
Среди всей этой груды работы, за несколько дней до папиного инфаркта, встретился мне давний кавалер, который мне нравился, что позволило немного оторваться от несущегося обычного потока и почуствовать себя женщиной. И женщиной я была до конца, даже до смешного момента, когда мне, в поведенческом аспекте абсолютной телочки пришлось его отшить в ответ на весь этот несущийся инфантилизм.
Обьект в Черновцах, куда поезд из Одессы 16 часов, мама дорогая! Два обьекта в Киеве, куда я еду ночным поездом, чтоб уже вечером, если все хорошо, уехать с Текилой дальше. Все хорошо - это если хорошо прошла папина операция.
Но ее откладывают на 4 дня.
Все эти дни после свидания кавалер выходил на связь, но как-то ни о чем. Я обиделась, что он не захотел меня больше увидеть, и не писала ему вообще.
- О, а ты будешь в Киеве? Мы с Т и П. Заходи!
- Хорошо, я с подругой! ,- Выясняем детали, время...
- Но это не план, а планчик,- уточняет он.
- А, я уж думала ты хочешь меня увидеть,- решаю я немного пофлиртовать, хотя фраза выдает меня-выдает мое желание его увидеть и обиду на то, что все зависло ни о чем. Хотя что мне - я ему ни разу не писала, а он выдает мне противоречивые сигналы-отправляя сообщения ни о чем, поддерживая связь, но не говоря о своем интересах. Вроде и показывает интерес, и тут же делает шаг назад. Все это я уже с ним проходила два года назад, хоть наше знакомство и очень поверхностное.
- Хаха,- отвечает он, и, после нескольких минут моего молчания добавляет,- ты еще обидься.
Я почему-то это его негласное «мне абсолютно все-равно» почти проглотила, написав, что хоть моя подруга и поклонница творчества Т., но я теперь даже не знаю...) - - Боишься, что он ее соблазнит?
Что за чушь он мне пишет? Соблазнит, и слава богу-все молоды и свободны. Но разве речь о них?!
- Были бы мы ближе знакомы, я бы тебе сказала!
- Да куда уж ближе,- отвечает он, намекая на то, что... я не знаю даже толком что означала эта его фраза, если человек вкладывает в ничего не означавший для него секс такое громкое слово. Может он, бедный, не знает, что такое подлинная близость, и как мало она связана с физикой. А может я просто придираюсь к его словам.
Мы сидим на диване у Текилы, и я говорю, что уже не хочу к ним ехать, мне не нравится как он себя ведет. Я решаю уколоть его и спрашиваю, симпатичный ли П.
- Это женщина, сорян.
Второе негласное «мне наплевать на тебя и то, что ты интересуешься другими», уже ставит жирную точку.
Боже мой, как создать отношения, семью, детей, если я сталкиваюсь вечно не со своим.
- Знаешь что, и обижусь. Мне этот взрослый перетрах неинтересен. У тебя двадцать баб в переписке годами - я одной из них не буду. У меня 15 проектов и т.д. Ты мне нравился, но ты плохо ухаживаешь и... бесишь меня!
Я кидаю телефон на диван, смотрю на Текилу:
- да пошли они нафиг, зачем мне такой хахаль, пойдем сами куда-то в прикольный рестик.
Она кивает и уходит на кухню.
Так получилось, что дедушке операцию сделали внезапно. Ему 83 года, последние (всего лишь) три из которых от живет с герлфренд (несколько годами моложе), и слава богу, что оно так. Эта чудесная женщина украсила его жизнь.
У меня были взяты билеты в Киев чтоб быть там в день операции.
За день до этого я стояла в палате рядом с кроватью дедушки, и в какой-то момент, чтоб поддержать его, взяла его руку в свою.
Переживать приходилось из-за массы вещей - планово ли прошла операция, правильный ли это был шаг, почему все события так взгромоздились одно на другое, вечером у меня поезд в Киев, его женщина уехала на два дня кого-то хоронить, и он остается в Одессе один; сраный короновирус - я тронула ручку двери, прежде чем тронуть дедушку.
Несколько дней спустя я снова заехала в больницу, мы зашли с ним лифт, в котором был специальный лифтер, и такси увезло нас оттуда. Вроде все благополучно.

Мама всегда любит всех вокруг напрячь, и всегда - главный ипохондрик.
- Ты можешь завтра прийти посидеть с папой?
Мне, из-за ее склонности к излишней драматизации всегда сложно оценить реальное положение вещей. У меня нагрузка на работе столь безумная, что просто невыносимо. Я не хочу столько работать. Бесконечно благодарна вселенной за этот поток, но моя задача - в нем не утонуть. Запросы на проекты приходят буквально каждый день.
Как удивительно это, еще 2,5 года назад у меня был всего один заказ.
И что еще более удивительно- не считаю, что я стала делать что-то особо искусней, хотя, безусловно, заказы становятся сложнее и интереснее.
Какой-то период я вообще работала без выходных-ровно до того момента, когда это ни стало отражаться на моей физике, и тогда что-то щёлкнуло внутри, я отделила свою страсть к делу от какой-либо личной жизни, и стала стараться все гармонизировать.
- А если ребенок? Сбросишь на няньку?,- в разговоре с мамой, я отвечаю утвердительно, на что она пожимает плечами.
Ну как-сброшу на няньку, ну нянька точно будет. Было бы странно мне остановить все и два часа сидеть на скамейке в парке, укачивая коляску и глядя в книгу. Я ни в коем случае никого не осуждаю, просто не вижу себя мамой вот так. Вижу иначе.

Сегодня произошло то, что вывело меня из себя. Я не ощущаю себя неправой, но мне неприятно, что это произошло, я даже не могу это толком охарактиризовать.
- Ты можешь завтра прийти посидеть с папой?
А у меня завтра сьемка, хуевый пиздец дел, которые невозможно отменить, потомучто нужно как-то сбросить переутомление, не подвести людей, разрешить проблемы, продвинуться вперед в работе, выполнить свои обязательства. И мама прекрасно знает мою нагрузку, но почему-то желание всех вокруг припрячь - превалирует. Я жестко отвечаю, что помочь могу только тем, что найму сиделку, сама сидеть не буду, и добавляю- ни сейчас, ни впредь.
Как это воспринимать? Ему плохо? Она преувеличивает? Что сейчас происходит?!
Я пишу ей снова, пишу параллельно папе.
В итоге выясняется, что сиделки не нужно.
Я не могу сказать, что чувствую в эту минуту - вину? Да вроде нет, и не хотела бы поменять свой ответ, не уверена, что это было отстаивание мной собственных границ, но что-то блять неприятное произошло.
2015

(no subject)

Отозвалось пару мыслей в профайлах у парней в тиндере:

- то, как чувствуют себя люди рядом с нами - много говорит о нас.

- каждый стоит ровно столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет.